Upang hindi mapagsama ang buhay sa isang larangan ng digmaan at personal na impiyerno, maraming mga mahahalagang katotohanan upang malaman mula sa simula pa lamang.
Ang pagmamahalan ng kapwa at ang pagpapasyang manirahan ay nagsisimula lamang ng isang pagsubok sa relasyon. Paano hindi mabato ang "boat ng pamilya", upang gawing malakas, maaasahan at batay sa isang malalim na koneksyon ang mga bono ng pag-ibig, na hindi natatakot sa mga pang-araw-araw na bagyo?
- Huwag subukang baguhin ang pagkatao ng isang mahal sa buhay. Imposibleng baguhin ang isang tao, mapapalitan mo lang ang sarili mo kung pahalagahan mo ang relasyon. Isaalang-alang ang anumang kakulangan sa ginhawa bilang iyong personal na problema, at pagkatapos ay magiging malinaw: makakasama mo ang iyong minamahal, o may isang bagay sa kanyang pagkatao na maaga o huli ay magiging dahilan ng paghihiwalay.
- Huwag bigyan ang isang mahal sa isang relasyon ng hindi niya kailangan. Sa mga relasyon, inilalagay ng mga tao ang kanilang sarili, kanilang potensyal. Ibigay ang iyong kapareha kung ano ang talagang kailangan niya. At huwag subukang "itulak" sa kanya kung ano ang hindi niya interesado: may kinalaman ito hindi lamang sa ilang mga materyal na bagay, kundi pati na rin ang impormasyon na nais mong ibahagi sa iyong napili.
- Tanggalin ang anumang mga pagtatangka na pamunuan ang buhay ng iyong kapareha mula sa relasyon. Bawasan ang mga pagtatangka na manipulahin ang iyong kasosyo sa isang minimum, kung hindi mo maiiwasang gamitin ang mga ito, sinusubukan mong makamit ang isang bagay mula sa isang mahal sa buhay. Kung hindi man, makakamtan mo ang katotohanang magkakasama ang buhay ay nagiging walang katapusang bargaining at pare-pareho ang bargaining. Halimbawa, ang isang tao ay hindi aapakan ang lalamunan ng kanyang sariling kanta sa mahabang panahon, o magiging isang slug na mahina ang kalooban. Pinahihintulutan ng isang babae ang pagmamanipula nang mas matagal, ngunit ang bilang ng mga maliit na pandaraya sa kanyang bahagi sa ganoong relasyon ay magiging kritikal - o mawawala lamang ang interes niya sa relasyon.
- Huwag ilagay ang presyon sa pagkatao ng isang mahal sa buhay, na nakakamit ang ilang mga layunin. Ito ang iyong mga layunin, hindi sa kanya. Ang blackmail, walang katapusang mga kundisyon, pagkagalit at pag-angkin ay ilalayo sa iyo ang nagpapahalaga sa iyo, sa sandaling lumipas ang "love ardor" at "ang init ng kaguluhan sa dugo," at ang pag-asang susunod sa iyo sa mga pangyayari na kung saan hindi ka makakalayo sa iyong dalawa. Ito ay sa panahon ng mga panahon ng buhay na magkakasama na ang tukso ay bumangon upang baguhin ang mga pangyayari upang mapupuksa ang mga hindi komportable na kondisyon at nakakainis na mga paghahabol. Sa ganitong paraan maaari mong mapunta ang relasyon sa isang pahinga o relasyon "sa aming panig", kung saan ang relasyon ay batay sa respeto at tiwala sa isa't isa.
- Maging mabait sa isang prangkang pag-uusap. Ang lahat ng mga pag-uusap tungkol sa mga problema - kapwa personal at pangkalahatan - ay dapat isagawa sa isang magiliw na pamamaraan, mahina at hindi mapigil. Anuman ang mangyari, subukang ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng iyong minamahal at makipag-usap sa paraang nais mong makipag-usap sa iyo. Huwag mag-atake, kung hindi man ang kasosyo ay pupunta sa isang "pipi na pagtatanggol", at ang pag-uusap ay hindi magiging nakabubuo. Isipin na nakikipag-usap ka sa isang kasamahan o estranghero, subukang maging magalang.
- Huwag pindutin, huwag mag-incriminate! Hindi mo dapat ipakita na mayroon kang "lahat sa ilalim ng kontrol" o nangangailangan ng mga password mula sa personal na mail, mga social media account at isang listahan ng mga numero ng telepono sa mobile ng isang mahal sa buhay. Ang mga akusasyon, hinala, pagtatangka na mahatulan ang isang hindi magandang kilos - lahat ng ito ay maglalagay ng hadlang sa pagitan mo at ng isang mahal sa buhay, at sa gayon, sa halip na malutas ang problema, makakamit mo ang paghihiwalay at pagtanggi. Sa pamamagitan ng paggigiit sa kumpletong pagiging lantad at "pananagutan" sa bawat hakbang, sa pamamagitan ng "pagkatalo" sa "katotohanan" mula sa isang tao, sa pamamagitan ng paghimok sa kanya sa isang sulok, malamang na pilitin mong magsinungaling sa iyo ang tao. Sisimulan ka lang ng pag-iwas ng kasosyo, pagiging lihim at naghahanap ng isang "kaluluwa" na wala sa bahay, ngunit sa ibang mga lugar kung saan mayroong higit na mabuting kalooban.
- Huwag mapahiya ang iyong minamahal. Ang patuloy na panlilibak, panunuya, masamang kabalintunaan, isang mapanirang tono, pagpuna sa mga aksyon at salita, pagtuturo at puna sa mga aksyon ng kapareha ay magdudulot ng pagtanggi sa kanya, at tutugon siya sa kahihiyan nang walang paggalang. Ang mga paghahabol ay dapat gawin patnubayan ng talino, hindi damdamin. Hindi mo agad mai-sculpt ang mga label: tamad, boor, iresponsable, walang pakialam, o kahit na tumawag lamang ng mga pangalan nang random … Hindi dapat magkaroon ng ganoong mga kahulugan sa isang mahal sa buhay. Kung ikaw ay na-trauma ng isang kilos sa iyong minamahal, talakayin ito sa kanya, ngunit huwag palawakin ang iyong hindi kasiyahan sa karakter o personalidad.
- Ibahagi ang sisihin para sa salungatan o kakulangan sa ginhawa sa iyong napili o pinili. Ang pagnanais na palugdan ang mga hindi kilalang kasarian ay lilitaw kung ang kapareha ay hindi nararamdaman na minamahal at hinahangad, at nagsisimula ang mga reklamo ng inip kapag ang isang tao ay nakaramdam ng kawalan ng pansin. Tingnan ang ugat ng problema, at huwag pagalitan ang hindi sapat na masarap na kusina o gulo sa bahay, na maaaring katibayan ng pagkalumbay o isang pagtatangka na kahit papaano ay maakit ang pansin sa iyong sarili, kahit na sa isang negatibong paraan. Sa mga ganitong sitwasyon, bilang panuntunan, kapwa may kasalanan: kung hindi mo ibigay ang kinakailangang init sa relasyon, ang sopas ay magiging walang lasa, at ang bahay ay hindi maayos.
- Huwag subukang patunayan ang iyong sarili nang tama, huwag isipin ang pagkakamali ng iba. Kahit na ang iyong mga babala ay naging propetiko at ang tao ay nakarating sa isang hindi kasiya-siyang sitwasyon - ang pinaka-hangal na parirala na maaaring tunog: "Sinabi ko sa iyo …" o "Alam ko ito!" Sa halip, subukang magmungkahi ng mga nakabubuo na paraan sa labas ng isang hindi kasiya-siyang sitwasyon. Naging magkatulad na tao - at ang pasasalamat ay magiging isang gantimpala para sa karunungan, at ang natutunan na aralin ay maaalala sa buong buhay.
- Huwag ipakita ang iyong kataas-taasang moral, kahit na nanalo ka ng isang pagtatalo o nakamit ang isang bagay sa pamamagitan ng isang pagtatalo. Huwag ilagay ang presyon sa moralidad, na ipinakita ang sitwasyon sa isang kaibahan na ilaw: ikaw ay imoral (imoral) - at ako ay isang santo (santo). Upang maging isang moralista sa isang malapit na relasyon ay upang kondenahin ang sarili sa isang pag-uusap sa isang bingi. Kung, sa halip na magalit, magreklamo ka sa iyong kasosyo tungkol sa kanya, magkakaroon ng higit na kahulugan.
- Huwag tumingin sa sisihin para dito o sa hindi kanais-nais na sitwasyon. Gawin itong malinaw sa isang minamahal na mahal mo siya, hindi alintana ang mga pagkakamali na nagawa mo at handa kang tumulong na mapagtagumpayan ang isang mahirap na sitwasyon sa kanya. Huwag hangarin na parusahan ang iyong kasosyo sa maling gawain, kung hindi man ang relasyon ay magiging isang mapurol na laro ng "krimen at parusa", at kailangan mong maging isang detektib ng bahay upang subaybayan ang iyong kasosyo. Ang nasabing mga pakikipag-ugnay na "pusa't daga" sa lalong madaling panahon ay hahantong sa kapwa pangangati, pagkamuhi at paglamig ng pag-ibig. Alamin, kung hindi upang patawarin nang taos-puso, pagkatapos ay hindi man guluhin ang iyong kaluluwa sa mga panlalait. Gagarantiyahan nito na kung mawawala ka man, ang iyong minamahal ay hindi mag-aayos ng isang nakakasakit na tahanan na "auto-da-fe" para sa iyo, at sa anumang sitwasyon, kahit na isang mahirap sa moral, maaari kang umasa sa pagtitiwala, suporta at tulong. Sa pagbabalik-tanaw nito - at tutugon - sa pag-ibig at mga ugnayan ng pamilya, gumagana nang maayos ang panuntunang ito.
- Huwag mag-atras, at huwag payagan ang iyong kasosyo na mag-atras - pagkatapos ng isang pagtatalo, o dahil sa sama ng loob. Chat! Minsan mas mahusay na basagin ang isang plato at itapon ang iyong sakit kaysa maglakad "na may isang bato sa iyong dibdib", naghihintay para sa isang pagkakataon na itapon ito sa isang mahal na tao. Lalo na may hilig ang mga kalalakihan na umalis sa kanilang sarili. Mas bukas ang mga kababaihan. Huwag matakot na buksan ang iyong mapagmahal na kaluluwa sa iyong kapareha. Ang pag-ibig, kahit na matapos ang isang away, ay hindi maaaring mapahiya o mapahamak man ang sinuman. Maliban kung, syempre, nagsisimulang humiling ka bilang kapalit ng isang bagay na hindi handang ibigay sa iyo ng iyong kasosyo. Ang pag-ibig ay hindi isang karot kung saan maaari mong dalhin ang sitwasyon sa isang perpektong estado, sa iyong palagay.
- Huwag subukan ang pasensya ng iyong kapareha! Sa mga mahihirap na oras, na nangyayari kahit na sa mga pinaka-kahanga-hanga at maayos na relasyon, subukang nandiyan lang, kahit na ang masamang pakiramdam ng iyong minamahal ay nais mong isara ang pinto at baguhin ang sitwasyon, maghanap ng isang mas kasiya-siyang aktibidad o kumpanya. Ang argumentong "hayaan siyang maghirap" ay magtitigil sa pagtatrabaho, at ang kapareha ay magiging halos walang pakialam kung saan ka pupunta kapag ang "masamang panahon" ay sumasama sa relasyon. Maaaring maghinuha pa siya na kailangan mo lang siya kapag "may isang bagay na kinantot siya." Sa madaling salita, maaaring maniwala siya na ginagamit mo lang siya. Sa mga ganitong sitwasyon, kahit na ang isang madamdaming relasyon ay maaaring pumutok, at ang iba pang mga interes ay lilitaw sa abot-tanaw - trabaho, libangan, kaibigan at … tulad ng madalas na nangyayari - iba pang mga kababaihan (o kalalakihan), kung saan ang iyong pinili o pinili ang isa ay maaaring makakita ng higit na maasikaso, mapagmahal, isang maaasahan at kanais-nais na potensyal na mag-asawa.
Ang pamumuhay na magkasama ay hindi lamang magaspang na kasarian at mga rosas na petals sa banyo. Sa pag-ibig, higit na mahalaga na matutong magbigay kaysa tumanggap. Huwag lumampas sa lahat ng bagay na "hindi ibinigay" sa iyo sa isang relasyon. Ang pagkamakasarili ay madalas na ipinahayag sa inaasahan ng ilang mga pagkilos mula sa kasosyo, salamat sa kung saan "Magiging maayos ako sa kanya." Minsan tanungin ang iyong sarili sa tanong: ano ang kailangan ng iyong mahal sa buhay mula sa isang mayroon nang relasyon, at mabuti ba ito sa katabi mo?
