Ang diborsyo sa isang pamilya na may mga anak ay masakit hindi lamang sa mga dating asawa. Ang lahat ay kasangkot sa hindi kasiya-siyang proseso na ito: kapwa mga lola at lolo, at higit sa lahat, mga bata. Dahil lamang sa kanilang edad mahirap para sa kanila na makayanan ang sitwasyon, at sa mga may sapat na gulang ay walang silbi na humingi ng suporta sa panahong ito.
Ang pinakapangit na bagay kapag ang isang dating mayaman na pamilya ay naghiwalay ay ang hindi alam. Ito ang takot sa hindi alam na nakakatakot sa mga bata sa anumang edad. Sa mga bihirang pamilya, sa panahon ng diborsyo, ang mga magulang ay may lakas ng loob na prangkang makipag-usap sa kanilang mga anak at ipaliwanag ang sitwasyon. Kadalasan, ang mga bata ay ipinakita sa isang kasabwat. At mas masahol pa, kapag umalis ang ama sa "battlefield" nang tahimik at walang paalam. Ang pamilya, ngayon ay napakaliit, ay nagsisimula ng isang bagong buhay. At ang bata ay hindi laging naiintindihan ang kanyang lugar sa kanya. Kung mas maaga mayroon silang isang katapusan ng linggo ng pamilya, ngayon ang ina ay sarado sa kanyang sarili at naglalaan ng kaunting oras sa mga bata. O, sa kabaligtaran, sinisimulan niyang alagaan ang mga bata na may kasiglahan, naghahanap ng aliw sa kanila o pinahusay ang pakiramdam ng pagkakasala sa harap nila. Ang isang bata, sa kabilang banda, ay matatakot lamang ng ganoong malupit na pag-uugali. Ano ang pakiramdam niya? Takot, kawalan ng katiyakan, kawalan ng pag-asa, galit, at higit sa lahat, pagkakasala.
Kakayanin mo ba ito at patawarin ang iyong mga magulang? Maaari Kailangan? Ito ay kinakailangan para sa bata mismo. Ang bata sa ganoong sitwasyon ay kailangang maunawaan na may karapatan siyang ipahayag ang kanyang sariling damdamin. May karapatan siyang sabihin sa kanyang mga magulang kung ano ang nag-aalala sa kanya, kahit na akusahan siya ng isang bagay. Ngunit dapat ding prangkahan siya ng mga magulang. Siyempre, ang pagiging lantad na ito ay hindi dapat maging traumatiko. Hindi kailangang sabihin sa mga bata na ang dahilan ng paghihiwalay ay ang ama ay malupit kay nanay o mayroon siyang ibang pamilya sa mahabang panahon. At lalo pa na huwag sisihin ang bawat isa para sa lahat ng mga kasalanan sa harap ng mga bata. Maghanap ng isang walang kinikilingan na dahilan para sa iyong hiwalayan.
May karapatan ang isang bata na magalit sa kanyang mga magulang. Oo, isinasaalang-alang niya ang mga ito bilang kanyang pag-aari, ngunit bigla silang gumawa ng tulad ng isang seryosong desisyon nang hindi siya tinanong. Kailangan niya ng pamilyar, komportableng mundo, mga garantiya sa seguridad. At ito ay hindi pagkamakasarili, ngunit isang ganap na naiintindihan na reaksyon sa pag-iwan ng comfort zone. At kung ang mga karagdagang pagbabago ay magaganap sa pamilya (paglipat, mas mababang pamantayan sa pamumuhay, bagong paaralan), ang reaksyon ay maaaring maging hindi mahuhulaan. Ngunit ito ay ganap na nabibigyang katwiran. Bakit naniniwala ang mga matatanda na ang isang bata ay walang karapatang magpahayag ng damdamin, walang karapatang humingi ng isang bagay. Ang paghihiwalay sa sarili, lalo na ang mga kabataan, ay maaaring humantong sa isang kumpletong pagkasira ng mga relasyon sa loob ng pamilya. Ang bata ay nais na sumigaw, sisihin ang mga magulang para sa lahat ng kanilang pagkabigo, may karapatan. Ngunit ang parehong ina at ama ay dapat magbigay ng sapat na reaksyon sa ganoong pagpapahayag ng emosyon. Hindi upang takutin, hindi upang banta, ngunit upang maunawaan. Napakahirap, ngunit kailangan mong ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng bata. Nasasaktan ka ngayon, ngunit ano ang pakiramdam niya? Hindi pa rin niya alam kung paano makayanan ang emosyon, hindi maintindihan ang buong sitwasyon.
Mas masahol ito kapag, sa halip na bukas na pagpapakita ng mga damdamin, ang bata ay nahuhulog sa kanyang sarili. Ang pagkakasala ay madalas na sanhi ng kondisyong ito. Oo, isinasaalang-alang ng bata ang kanyang sarili na nagkasala na ang nanay at tatay ay hindi na nabubuhay nang magkasama. Karaniwan, ang mga maliliit na bata na may edad na 5 hanggang 10 taong gulang ay napapailalim sa mga nasabing karanasan. Sa panahong ito, maaaring lumitaw ang mga neurose, psychosomatic disease, at bangungot. Hanggang sa ang mga nasabing bata ay makahanap ng mga paraan ng pamamagitang emosyonal, pinagkakatiwalaan nila ang kanilang mga magulang, humingi ng kanilang proteksyon at tulong. At bilang tugon ay natanggap nila: "Maliit ka pa rin!". Ngunit tiyak na dahil siya ay maliit, kailangan mo siyang tulungan na umangkop sa isang bagong sitwasyon. Kailangang matuto ang mga matatanda na kumilos tulad ng mga may sapat na gulang, at kung minsan kumilos sila mula sa pananaw ng isang bata. Sa isang kritikal, nakababahalang sitwasyon, nais mo ng ibang antas ng emosyonal, nais mong lumayo mula sa problema. At ang mga magulang, na walang kamalayan dito, inilipat ang ilan sa kanilang mga alalahanin sa balikat ng bata. Ngunit ang gayong pasanin ay lampas sa kanyang lakas. Nais niyang itapon ang negatibiti na ito, at pumili siya ng iba't ibang mga pamamaraan. At nagsisimula ang emosyonal na "ping-pong" ng isang bata na may isang may sapat na gulang. Ang mga magulang lamang mismo ang maaaring tumigil sa larong ito, tinatanggap ang sitwasyon, naiintindihan ang kanilang sariling anak at tumitigil na asahan ang walang pag-ibig na pagmamahal mula sa kanya.
