Indibidwal ang bawat tao, ang bawat pares ay natatangi sa sarili nitong pamamaraan. Gayunpaman, ang mga problemang lumilitaw nang pares ay minsan ay magkatulad, dahil ang mga ito ay sanhi ng parehong mga dahilan. Siyempre, imposibleng magbigay ng anumang limitadong hanay ng mga "recipe" para sa isang masayang buhay pamilya o matatag na mga relasyon. Gayunpaman, maaari kang bumalangkas ng ilang simpleng mga panuntunan, na sumusunod sa kung saan maaari mong maiwasan ang paglitaw ng maraming iba't ibang mga hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga kasosyo, makamit ang higit na pag-unawa sa kapwa at dagdagan ang kasiyahan ng relasyon.
At, bago magpatuloy sa paglalarawan ng mga patakarang ito, kinakailangan na gumawa ng isang paglilinaw. Malamang na walang nag-isip tungkol sa katotohanan na sa isang relasyon sa isang kasosyo na hindi namin gustung-gusto ang kasosyo mismo, ngunit kung ano ang nararamdaman, nararamdaman namin, na nasa tabi niya. At ang halaga ng mga relasyon ay tiyak na ang pagkakataong ito upang madama ang gusto nating pakiramdam. Samakatuwid, kung nais mong maging matatag ang iyong relasyon, kailangan mong maunawaan kung paano natanto ng iyong kapareha ang iyong mga salita, kilos o kawalan ng mga ito, kung anong damdamin ang nararamdaman niya, kung anong emosyon ang nararanasan niya, kung ano ang nararamdaman niya. Sa madaling salita, ang pagbuo ng mga relasyon na "nagsisimula" nang eksklusibo mula sa sariling tao (sariling paningin sa sitwasyon, isinasaalang-alang lamang ang mga pangangailangan, kagustuhan, atbp.), Sa pamamagitan ng pagbuo sa kanila na para bang "nasa paligid mo" tulad ng isang paligid ng isang tiyak na sentro, hindi ka magkakaroon ng isang masayang relasyon, dahil ang parehong kapareha ay palaging nakatayo sa gitna ng mga nasabing relasyon.
Tingnan natin ang tatlong pangunahing mga patakaran para sa isang malakas na relasyon.
Ang panuntunang "vicious circle"
Ang mga ugnayan sa isang pares ay binubuo ng maraming iba't ibang mga aspeto, na ilang hiwalay na kinuha "mga bilog ng pakikipag-ugnayan". Kapag ang mga "bilog" na ito ay sarado sa bawat oras, ang relasyon ay nagkakaroon ng maayos. Sa isang pares, naghahari ang kapwa pag-unawa, init, pag-ibig at pag-iibigan. Ngunit kung ang isa sa mag-asawa ay hindi "isinasara" ang isa sa mga "bilog" na ito, kung gayon ang kasosyo ay may batayan para sa sama ng loob, hindi pagkakasundo, hidwaan. Kapag ang gayong "mga lupon ay hindi nagsasara" para sa pareho, at madalas itong nangyayari, ang relasyon ay maaaring magbigay ng isang seryosong "basag" at kahit na huminto. Ang kakanyahan ng panuntunang ito ay magiging mas malinaw na may ilang mga nakalarawang halimbawa.
Mag-isip ng isang pares kung saan ang isang batang babae ay patuloy na nahaharap sa lahat ng uri ng mga problema. Sinusubukan ng lalaki na tulungan siya, ngunit maaaring hindi niya tanggapin ang kanyang tulong, kumilos sa kanyang sariling pamamaraan, o tumatanggap, ngunit hindi ginagawa nang eksakto tulad ng sinabi niya, ang problema ay hindi malulutas. Patuloy siyang naglalakad na nababagabag, hindi nasisiyahan, wala sa mood, na hinihingi lamang ang pakikiramay at empatiya mula sa kanya. Ang isang lalaki ay hindi isinasara ang bilog - "upang makaramdam na malutas ang kanyang problema at pasayahin siya." Isa pang pagpipilian: tanggap niya ang kanyang tulong, malulutas ang mga problema, ngunit hindi niya ipinahayag ang kanyang pasasalamat sa kanya. Ang kanyang bilog ng "pagtulong at pagtanggap ng pagkilala at pasasalamat mula sa kanya" ay hindi "sarado". Ito ay uri ng pagpapahina sa kahalagahan ng kanyang tulong. Sinimulan niyang isipin na binibigyang-halaga niya ang kanyang tulong. Bilang isang resulta, hindi pakiramdam ng kasiyahan sa moral, ang kanyang pagnanais na tulungan siya ay unti-unting mawala.
Isa pang halimbawa. Inanyayahan niya siya na bisitahin ang kaarawan ng kanyang kaibigan. Pumayag naman siya. Pagkatapos nito, sinimulan niyang ipahayag sa kanya kung gaano siya naiinip at hindi nakakainteres doon. Sa parehong oras, hindi niya nararamdaman na makapag-ayos ng mga kagiliw-giliw na oras ng paglilibang, upang mag-alok ng isang pagpipilian para sa paggastos ng oras nang magkasama, na nagdudulot ng parehong mga kaaya-ayang impression.
Ganun din sa buhay sa sex ng mag-asawa. Kung ang isang tao ay regular na nakatagpo ng mga pagtanggi ng intimacy, hindi niya "isinara ang bilog" - "pakiramdam tulad ng isang kanais-nais na tao".
Kung ibinabahagi ng isang lalaki ang kanyang mga problema sa trabaho sa kanyang babae at hindi nakatanggap ng suporta, payo, pakikiramay mula sa kanya, hindi niya "isinasara ang bilog" ng pagnanais "na makaramdam ng isang maaasahang likuran sa likuran niya". Mayroong isang malaking bilang ng mga halimbawa. Subukang ilapit ang iyong sarili sa pag-unawa kung ano ang talagang nais matanggap ng iyong kapareha mula sa iyo sa bawat sitwasyon. Pag-aralan kung "isara" mo ang mga "bilog" na ito o iiwan mo silang "bukas", naipon ang hindi kasiyahan sa relasyon.
Ang panuntunan ng "maximum saturation of pangangailangan"
Mas simple, maaaring mabuo ang panuntunang ito tulad ng sumusunod: bigyan ang isang tao ng lahat ng gusto niya, at hindi ka niya iiwan kahit saan. Ang bawat tao ay may kanya-kanyang pangangailangan. At kung sa isang pares hindi niya masisiyahan ang mga ito sa ilang kadahilanan, kung gayon ang kanyang mga pangangailangan ay hindi mawawala. Mananatili ang mga pangangailangan. At mananatili silang hindi nasisiyahan. At ang pangyayaring ito ay maaaring magtulak sa isang tao upang maghanap ng iba pang mga paraan upang masiyahan ang kanyang mga pangangailangan, kasama na. kasama ang ibang mga kasosyo. Habang sumusunod sa panuntunang ito, mahalagang magsimula sa pamamagitan ng pag-alam sa mga pangangailangan ng iyong kapareha. Ito ay upang malaman mula sa kanya kung ano ang gusto niya, kung ano ang pangarapin niya, kung ano ang kailangan niya, at hindi imbento, isipin at ipantasya ang tungkol sa kanyang mga pangarap at kagustuhan.
Pag-unawa sa kung ano ang gusto ng iyong kapareha, kailangan mong magpasya para sa iyong sarili: magagawa mo at handa ka bang ibigay sa kanya ang lahat ng gusto niya. Nalalapat ito sa ganap na lahat ng mga larangan ng buhay, kasama na. at matalik na kaibigan Naturally, hindi mo kailangang gawin ang hindi mo nais. At may karapatan ka na huwag magustuhan ang isang bagay. Nasa sa iyo ang: upang hakbangin ang iyong ayaw sa pagkakasya upang ma-maximize ang kasiyahan ng mga pangangailangan ng iyong kapareha o hindi. Hindi mahalaga kung gaano natin kagustuhan na maging iba, ang lahat sa buhay ay nakaayos tulad nito: kung saan nagsisimula ang mga karapatan at kalayaan ng isang tao, ang mga karapatan at kalayaan ng iba pa ay madalas na nagtatapos. Ang mas kaunting mga sandali sa isang pares ng mga kasosyo kapag ang kanyang mga karapatan ay pinipiga ng sa iyo, ang kanyang mga kalayaan ay lumalabag sa iyong mga hangganan, ang kanyang mga interes ay sumasalungat sa iyo, at, nang naaayon, sa kabaligtaran, mas malakas ang mag-asawa, mas kapwa nakakaramdam ng kasiyahan mula sa relasyon.
Kung talagang hindi mo nais na masiyahan ang ilan sa mga pangangailangan ng iyong kapareha, maghanap ng mga alternatibong paraan upang masiyahan niya ang mga ito. Ngunit huwag kailanman bastos at hayagan na mapabayaan ang interes ng iyong iba pang kahalagahan.
Ang panuntunan ng "koneksyon sa katotohanan"
Ang panuntunang ito ay napabayaan ng halos lahat. Gayunpaman, kadalasang ito ay dahil sa pagkawala ng "koneksyon sa katotohanan" sa isang relasyon na lumitaw ang hindi pagkakaunawaan at kawalan ng tiwala. Sa isang banda, ang pang-unawa at pag-iisip ng isang tao ay nagtutulak sa kanya na "kumpletuhin" ang katotohanan sa mga fragment na hindi niya natanggap, na nakikita ang katotohanang ito.
1. Nawalan ka ng iyong "koneksyon sa katotohanan" kung ililipat mo ang karanasan ng mga nakaraang relasyon, lahat ng mga negatibong pagpapakita ng pag-uugali ng iyong dating kasosyo, lahat ng iyong kinakatakutan at hinanakit, sa isang bagong kasosyo. Inilalahad mo sa kanya ang mga motibo ng pag-uugali, mga katangian ng pagkatao, iyong mga saloobin na nakasalamuha mo sa mga naunang relasyon. Ngunit mayroon bang ibang kinalaman ang ibang mga kasosyo sa kasalukuyan? Sila ang mga ito, at siya ay siya. At sa halip na mas makilala ang bagong kasosyo, upang maunawaan siya, nagsisimula kang "tapusin ang pagbuo" ng kanyang larawan sa mga fragment na iyong kinuha mula sa iyong dating relasyon. Ang nasabing isang "nakumpleto" na larawan ay maaaring maging ibang-iba mula sa kung ano ang talagang kinakatawan ng bagong kasosyo. At ang "nakumpleto" na ito, at hindi ang tunay na larawan, na pumipigil sa iyo na talagang makita ang iyong kapareha bilang siya talaga. Nakagagambala ito sa pagbuo ng isang mahusay na relasyon sa kanya batay sa pag-unawa sa isa't isa.
Samakatuwid, upang hindi mawala ang "koneksyon sa katotohanan" sa aspetong ito, i-save ang iyong sarili mula sa ugali ng "pag-imbento" ng isang tao para sa iyong sarili, na inaalok sa kanya ang mga motibo, ugali ng character, intensyon at saloobin. Subukang kilalanin siya nang eksakto: tanungin, talakayin, alamin, linawin.
2. Ang iyong kasosyo ay nawalan ng "touch with reality" kung manahimik ka tungkol sa iyong sama ng loob, umalis sa iyong sarili at hintayin siyang hulaan. Pagkatapos ng lahat, kung ikaw ay nasaktan at hindi sabihin kung ano ang partikular, ang kapareha, nang hindi ka naiintindihan, ay maaaring isipin na kung ano ang naging nakakasakit sa iyo, ang kanyang pag-uugali, napapansin mong medyo normal. Nanatili sa maling akala na ito, magpapatuloy siya sa pag-uugali sa parehong paraan. Hindi niya alam na ito ay hindi kanais-nais para sa iyo. Hindi mo sinabi sa kanya ang tungkol dito.
Ang iyong kasosyo ay nawalan ng "ugnayan sa katotohanan" kapag sinubukan mong ipahiwatig sa kanya kung ano ang gusto mo o hindi gusto, kung ano ang inaasahan mo mula sa kanya, umaasa na malalaman niya ang lahat nang mag-isa. Maaaring hindi siya hulaan. O marahil, sa hula niya, dumating sa isang ganap na naiibang konklusyon.
Ang iyong kasosyo ay nawalan ng “touch with reality” kung kailan, sa halip na magsabi ng isang bagay na talagang hindi naaangkop sa iyo o makagalit sa iyo, gumawa ka ng isang reklamo tungkol sa kanya para sa isang ganap na ibang dahilan. Halimbawa, kung hindi ka nasisiyahan sa katotohanan na ang iyong asawa ay nakahiga sa sopa buong katapusan ng linggo at hindi tumulong sa mga gawain sa bahay, nagsisimula kang magreklamo na kumikita siya ng kaunti at ang iyong pamilya ay walang sapat na pera.
Samakatuwid, subukang magsalita ng lantad, mahinahon at matapat sa iyong kapareha. Bigyan siya ng pagkakataon na magkaroon ng ganitong "koneksyon sa reyalidad" ng iyong mga hangarin at ayaw, mga sandali na nagdudulot sa iyo ng sakit sa isip o pananakit.
3. Nawala mo ang iyong "koneksyon sa reyalidad" kung kailan, sa halip na makarinig ng mga paninisi, pag-angkin, o kagustuhan ng iyong kapareha, nakikinig ka lamang sa kanya, nang hindi sumisiyasat sa kakanyahan ng isyu. Sa halip na maunawaan at mapagtanto ang kahulugan ng sinabi ng iyong kasosyo, inilagay mo ang iyong sariling kahulugan sa kanyang mga salita.
Upang maunawaan ang isang lalaki, mahalaga na isaalang-alang ng mga kababaihan na ang pag-iisip ng kalalakihan ay binuo sa isang prangkang paraan: kung ano ang sinabi niya, ibig sabihin niya. Kung ano ang sinabi ay eksaktong sinabi. Sa sinabi, walang mga pahiwatig, subtext at lihim na kahulugan na nakatago sa pagitan ng mga linya. Ang mga kalalakihan, sa kabilang banda, ay kailangang isaalang-alang na sa sinasabi ng mga kababaihan, halos palaging mga pahiwatig at subtext. Ito ay tiyak na pagkakaiba sa mga paraan ng pagpapahayag ng mga saloobin ng isa na nagbibigay para sa pagkawala ng "koneksyon sa katotohanan", pagbibigay kahulugan ng mga salita ng isang kasosyo. Ang mga kalalakihan ay hindi nakakakuha ng mga pahiwatig mula sa mga kababaihan, at ang mga kababaihan ay naghahanap ng mga pahiwatig kung saan wala.
Upang hindi mawala ang ugnayan sa katotohanan , kapag nakikinig sa isang kasosyo, mahalagang hindi bigyang kahulugan ang kanyang mga salita, hindi upang ipahiwatig ang kanyang sariling kahulugan sa mga salita, ngunit upang linawin ito sa kasosyo mismo, na nagtatanong sa kanya ng karagdagang mga katanungan.
