Ang isang malapit na ugnayan ay hindi isang garantiya na ang isang mahal sa buhay ay magmula sa "pagtatapon" magpakailanman at kailanman. Ang mga ugnayan ay patuloy na nagbabago, nagbabago, sinusubukan. Paano mapanatili ang init at pagtitiwala sa isa't isa? Paano makahanap ng isang "gintong ibig sabihin" kung saan ang relasyon ay hindi nawasak at hindi mainip?
Ang pag-ibig ay hindi isang kategorya na mahirap unawain. Ito ay ipinahayag sa mga aksyon, salita, emosyon. Ang isang matalik na relasyon ay hindi lamang tungkol sa paghalik, pagbuntong hininga, at paglalaro ng pag-ibig, ngunit isang pagsusulit din sa kung paano makitungo sa bawat isa. Ito ay isang buhay na enerhiya na pinag-iisa ang dalawang tao, na dumadaloy mula sa isang kasosyo patungo sa isa pa. Samakatuwid, ang tanong ay - ano ang ibinibigay ng mga kasosyo sa bawat isa? - napaka importante.
Kung hindi mo ibabalik ang enerhiya sa iyong kapareha sa anyo ng pag-ibig, ang mahal sa buhay ay simpleng mawawala at makaramdam ng pag-iisa sa tabi mo, at ipagsapalaran mo ang pagiging walang malasakit at makasarili sa paningin ng iyong kapareha.
Kung masyadong marahas mong ipahayag ang pagmamahal, maaaring mawala sa isang minamahal ang isang pakiramdam ng halaga ng pakiramdam na nakadirekta sa kanya. At marahil ay mas masahol pa rin - isang labis na pagpapakita ng pag-ibig ay malalaman bilang kawalan ng importansya o isang pagnanais na pilitin ang isang kasosyo, na igapos siya ng labis na pangangalaga sa mga braso at binti.
Kung nakakuha siya ng mga negatibong damdamin sa anyo ng pagpuna, panunuya, paninisi at paghihinala, at ang relasyon ay patuloy na panahunan at puno ng hindi kanais-nais na mga sandali, hihina ang pagkahumaling sa iyo, mapupurol ang damdamin, at ang pag-ibig ay maaaring lumamig, ngunit ang relasyon ay nagbabanta sa maging isang mapurol na ugali ng "pagtitiis sa mga pagkukulang" pamumuhay na magkasama. At pagkatapos ang totoong problema na nangangailangan ng magkasamang talakayan at solusyon ay hindi maririnig o marahil ay bilang iyong susunod na pagbubutas na notasyon.
Sa isang unyon ng pag-ibig, kakatwa sapat, hindi ito mainit na hilig at marahas na salpok ang mahalaga, ngunit ang "ginintuang kahulugan". Nalalapat ito sa lahat: ang emosyon na pinukaw mula sa bawat isa, at kasarian, at pangangalaga, at komunikasyon. Ang labis na dosis ng pagmamahal ng pansin at pansin ay nagdudulot ng pagkapagod at pagnanais na mag-atras, at isang kakulangan - ay nagdudulot ng isang pakiramdam ng pag-abandona, hindi kinakailangang hinala at pangangati. Paano mapanatili ang init ng relasyon at tiwala sa isa't isa sa bawat isa? Paano makahanap ng "gitnang lupa"?
Tandaan: ang isang showdown ay isang conflict zone. Samakatuwid, kapag sinusubukang lutasin ang mga hindi pagkakaunawaan o hindi pagkakaunawaan sa pagitan mo, huwag gawin ito sa silid-tulugan kung ang iyong kapareha ay nahihigop sa ganap na magkakaibang kaisipan at nadala ng ganap na magkakaibang mga layunin. Huwag ayusin ang "debriefing" sa isang estado ng pagkalasing sa alkohol, o sa susunod na umaga pagkatapos ng mabibigat na libasyon, huwag "makati" kapag ang isang mahal sa buhay ay hindi malusog. Hindi ka dapat magsimula ng isang pag-uusap na may malakas na musika, o kapag ang iyong kasosyo ay abala sa isang bagay, o, halimbawa, sa panahon ng football sa TV. Ang kapaligiran sa panahon ng mga seryosong pag-uusap ay dapat na malaya mula sa mga kagyat na usapin, kalmado, at walang dapat na maghati o makaabala sa iyo sa bawat isa. Halimbawa, ang isang komportableng magkasamang pag-inom ng tsaa na may masarap na "buns" sa mesa ay maaaring maging isang "ground test" para sa pag-aayos ng mga bagay. Isipin na ang iyong pag-ibig at magandang kalagayan ng isang minamahal ay mas mahalaga kaysa sa bahagyang kakulangan sa ginhawa na dulot ng pansamantalang hindi pagkakapare-pareho - at sa positibong alon na ito, simulang pag-usapan ang masakit.
Huwag hawakan ang mga sama ng loob sa iyong sarili, huwag itago ang mga problema na hindi mo malulutas mismo, huwag manahimik tungkol sa kung ano ang nakagalit sa iyo o nakakainis sa iyo sa isang mahal. Ngunit huwag ding gawing walang katapusang mga panlalait, reklamo, hindi mapigilan na pagpuna ang komunikasyon. Mas mahusay na mahinahon, pagpili ng isang angkop na sandali, talakayin ang mga sanhi at sintomas ng kakulangan sa ginhawa sa relasyon. Sa panahon ng naturang pag-uusap, kailangan mong subukan na "huwag lumampas", ilayo ang iyong sarili mula sa emosyon, maging kasing ikliit, huwag magalit tungkol sa mga pagkukulang ng iyong kapareha, at sa anumang kaso ay hindi nakakahamak.
Ang isang kumpidensyal na pag-uusap, na itinayo sa anyo ng isang dayalogo, ay magdudulot ng higit na kahulugan kaysa sa isang trahedya na pagganap - isang monologo sa iyong pagganap o isang listahan ng mga paghahabol - mula sa paraan ng pagbibihis hanggang sa mga pagkakamali sa pag-uugali. Subukang tanggalin ang mga pautos na pandiwa at nakakainis na rekomendasyon sa pagsasalita: ano, paano at kailan ito gagawin. Ituon ang iyong pansin sa tanong - bakit kumikilos o ganito ang kapareha?
Subukan ding maging mahinhin kapag nakikipag-usap sa mga kaibigan o pamilya. Ang kumpletong pagwawalang-bahala para sa kanila sa iyong bahagi ay malalaman bilang hindi kanais-nais na pagwawalang-bahala, at ang pagnanais na "makakuha ng mata" at mangyaring ang bawat tao nang walang kinikilingan - bilang insincerity at bulgar coquetry. Ang pakikipag-usap sa mga kaibigan, magulang, kamag-anak, na nagpapakita ng pansin sa kanila, patuloy na panatilihin ang iyong mahalagang "kaluluwa" sa paningin at pansin. Sa parehong oras, subukang pigilan ang mga salpok upang patunayan sa lahat ng tao sa paligid mo kung paano mo mahal ang iyong napili o ang iyong pinili, upang ipakita sa publiko kung gaano ang kamahal ng iyong kapareha. Sumasang-ayon, nagsasabwatan na "mga lihim", lantad na hitsura, malapit na pahiwatig, paulit-ulit na "yakap" sa pagkakaroon ng mga kaibigan o magulang ay hindi maintindihan ng mga ito, iparamdam sa kanila ang kalabisan at bahagyang napahiya, sanhi ng walang malay na paninibugho. Gayunpaman, sa isang kapareha, maaari itong pukawin ang mga pakiramdam ng kahihiyan, kakulitan at kahihiyan. Sa anumang kaso, ang naturang pag-uugali ay magdadala ng pangangati at hindi kasiya-siyang pag-igting.
Huwag matakot na ipagtapat nang pribado sa iyong minamahal sa mga pag-aalala tungkol sa kanyang pag-uugali, ngunit sa anumang kaso huwag gumawa ng mga pahayag sa publiko o paalala ng mga nakaraang "kasalanan". Huwag maging ironic sa pagkakaroon ng mga hindi kilalang tao tungkol sa mga nakaraang "pagkakamali" at huwag ipaalala sa mga nakaraang karaingan. Huwag kailanman talakayin ang iyong kapareha "sa likod ng mata", kahit na may pinakamahusay na hangarin - ni sa kanyang mga kaibigan o sa kanyang mga kamag-anak. At higit pa, pag-usapan ang iyong kasosyo "sa pangatlong tao" sa kanyang presensya, kahit na mayroon kang pagnanais na mahipo at "hawakan" ang tungkol sa kanya upang masiyahan ang mga nakakonekta sa kanya sa pamamagitan ng pagkakaibigan o mga ugnayan ng pamilya.
Huwag magtakda ng mga kundisyon, huwag magpakita ng mga ultimatum, huwag maglagay ng kasosyo bago ang isang pagpipilian: "alinman sa akin o sa aking ina (mga kaibigan, kamag-anak)", "o paninigarilyo o paghalik", at iba pa. Ang mga koneksyon at masamang ugali ay lumitaw bago ka lumitaw sa buhay ng isang mahal sa buhay. At maniwala ka sa akin, na pinili ang isang buhay na magkasama para sa kanyang sarili, hindi niya pinangarap na bilang isang resulta ng gayong pagpipilian ay kailangan niyang baguhin nang buo ang kanyang buhay, talikuran ang dating nagdala sa kanya ng kasiyahan o maliit na makamundong mga kagalakan. Huwag mag-overhang!
Sa parehong oras, hindi mo dapat isiping ipikit ang iyong mga mata sa kalayaan sa iyong presensya - halimbawa, walang pigil na pakikipaglandian sa mga kasintahan o kaibigan, kapareha sa pag-uusap, masyadong matagal na pakikipagkaibigan, masyadong madalas na pag-inom. Subukang dahan-dahang ngunit nakakumbinsi na linawin sa iyong kapareha na hindi ka maaaring balewalain, at hindi ka lamang isang "karagdagan" sa kanya, ngunit isang ganap na independiyenteng tao, na nag-aangkin ng kahit isang tiyak na halaga ng pansin at respeto.
Huwag mag-overload ang iyong kapareha sa iyong mga problema, huwag tumakbo sa kanya na may maliliit na reklamo, huwag talakayin sa kanya ang lahat ng mga insidente sa iyong mga kaibigan at kasintahan, huwag ibalot sa kanya ang bawat maliit na bagay, na nagpapakita ng iyong sinadya na hindi pagkakapare-pareho at kawalan ng kakayahan. Sa parehong oras, hindi sulit na "hilahin" ang magkasanib na responsibilidad at paglutas ng mga problema na hindi mo nilikha. Kailangan mong makayanan ang mga paghihirap ng pang-araw-araw na buhay, kasama ng mga isyung pampinansyal, at magsama ng mga desisyon, pagkatapos ng pagkonsulta at paghanap ng isang kompromiso.
Ang "ginintuang ibig sabihin" sa isang relasyon ay magdudulot ng balanse at kumpiyansa sa pareho. Sa isang relasyon, ang pangunahing bagay ay hindi upang pumasa, ang iyong kasosyo ay dapat makaramdam ng isang maaasahan at ligtas na "likuran", dahil wala siyang ibang "likuran" maliban sa iyo. At sa tamang pag-uugali, hindi ito lilitaw …
